Foutage de gueule !

Je ne sais pas si je suis plus sensible au travail de journaliste depuis que j’écris sur des blogs (attention, je n’ai pas dit que je me prétendais journaliste. Je me sens juste un peu plus concerné par leur métier), mais c’est avec un goût amer que, en simple quidam, j’entame cette Coupe du Monde de football. Ha c’est sûr que l’on retient les leçons du côté de la fédé. Après l’open-bar japonais de 2002 et le résultat que l’on connait, quatre ans plus tard c’est barre à 180° toutes et la « bunkerisation » qui est de mise… Avec là aussi le résultat que l’on connait.

Alors pourquoi changer une formule qui marche ? A quelques jours du début de la plus grande et plus populaire compétition de football, c’est sur les mêmes bases que les quelques 55 membres de la délégation française se sont envolés pour l’Afrique de Sud. Parmi eux, trois membres du RAID détachés pour assurer la sécurité des Bleus - jusque là on peut comprendre - pour un séjour prévu jusqu’à la fin de la phase de poules dans un Hôtel grand luxe (plus de 500 € la nuit), reculé et isolé de toute pollution humaine non-identifiée. Et là ça commence à grincer...
Si vous êtes journaliste envoyé spécialement pour couvrir cet évènement majeur; si vous avez le soucis de bien faire votre travail et de rapporter des faits objectifs permettant à tous les amoureux de football de mieux vivre encore cette compétition à (grande) distance; si votre patron compte sur vous pour envoyer le plus beau reportage sur la préparation de nos petits Bleus à la rédac'; si comme moi vous pensez que l’Equipe de France n’appartient pas qu’à Domenech ou à la fédé, voici le parcours du combattant qu’il vous faudra pratiquer pour arriver au plus près de ceux qui ne font malheureusement plus rêver grand monde depuis quelques années (et c’est moi, un inconditionnel de l’EDF qui dit ça… Tout part en sucette ma bonne Lucette ! ).

Indiana Jones ou John Mc Laine y réfléchiraient même à deux fois avant de s’engager dans l’aventure. La seule route menant à ce bunker doré doit obligatoirement être empruntée par des navettes identifiées au préalable au relais presse situé à environ 8 kilomètres du lieu d’hébergement des Bleus. Comme si c’était si simple… A deux kilomètres du cocon, un comité d’accueil solidement armé s’assurera que tout est en règle et vous permettra d’atteindre l’antre sacrée, si et seulement si, l’entraînement du jour est ouvert à la presse. S’il vous venait à l’idée de vouloir prendre la poudre d’escampette avant ce premier barrage, un autre comité d’accueil, sans doute encore un peu plus hostile, vous fera découvrir l’exotisme de la jungle Sud Africaine qui héberge serpents et autres babouins sauvages pas très accueillants et surtout, qui n’en n’ont rien à carrer du football !

Vous êtes arrivé à bon port. Vous sortez votre matériel, vérifiez les accus de vos dictaphones et caméras (des fois que ça s’éternise), trépied en position, appareil en bandoulière… c’est parti !

Les joueurs arrivent sur le terrain, petit footing autour du rectangle vert pour se mettre à température, ça blague ça rigole. On a l’air de bien vivre dans ce groupe. Les adjoints de Raymond arrivent à leur tour. Ils donnent de la voix : « On accélère un peu les gars ! Faites moi chauffer les moteurs ! ». Après une dizaine de minutes de tour de chauffe, c’est la constitution des groupes et la préparation des ateliers. Les titulaires en chasubles bleues et les « pas-titulaires-pour-le-moment-mais-après-tout-est-possible » sont en rouge. Puis, deux hommes se dirigent vers l’espace réservé à la presse : « Merci messieurs. On va vous demander de quitter les lieux et de bien vouloir patienter dans la salle de conférence où vous serez escorté par l’équipe de sécurité… » « Mais… mais… ». Ce début de phrase est très vite circonscrit par les escort-boys qui ne donnent pas l’impression de vouloir vous faire passer un moment agréable si vous ne suivez pas les instructions précitées.

Fin de l’entrainement. Raymond arrive en salle de conférence de presse. Il a l’air détendu, il a déjà le sourcil moqueur. « Quand avez-vous décidé de changer de système de jeu pour passer en 4-3-3 ? » « Mais c’est vous qui pensez que j’ai changé de système, nous sommes toujours en 1-5-5 » « Que tirez-vous comme enseignements de ces matchs de préparation ? » « Ce sont DES matchs de préparation… » le regard se tourne à l’opposé comme pour accueillir une autre question (le sourcil toujours moqueur). « Comment mesurer le bon dosage entre donner du temps de jeu à William Gallas et l’économiser ? » « On va l’économiser. Il jouera 1h28 au lieu d’1h30, ça lui permettra de souffler un peu… ». Le sourire narquois est venu s’ajouter aux sourcils (ils sont deux maintenant… les sourcils) moqueurs. Fin de la conf’ de presse. On aura appri plein de choses, notre amour pour les Bleus en ressortira grandi, les journalistes présents se réjouissent à l’idée de remonter de si beaux reportages à la rédac’, bref tout le monde est content.

Si ça c’est pas du foutage de gueule !

Footment vôtre
Msieur J